Recuerdos de otra vida en Italia

por **Firenze** el Dom Dic 28, 2008 3:23 pm

Me gustaría compartir con todos vosotros mi experiencia porque mejoró en muchísimos aspectos de mi vida,. me dió fuerzas, más sentido a mi vida. Es como mi religión y un tesoro que arrastré de algún lugar remoto, que mantenía guardado toda mi vida y afloró a partir de mis 14 años aproximadamente, (ahora tengo 23) Empecé a sentir una fuerte pasión por Italia desde que mi hermana trajo cosas de allí en su viaje: fotrografías, monedas, jabones perfumados, objetos de decoración muy bonitos, gente que vino de Italia de un intercambio en el instituto de mi hermana, me enamoré de su acento, su espontaneidad, su duende espiritual, la música de muchos artistas italianos como Andrea Bocelli, Eros Ramazzotti, Neck,Tiziano Ferro, Laura Pausini...Aquello hizo despertar algo en mi muy mágico, grande y extraño. Era algo que me inspiraba. A medida en que pasaban los días, más crecía. Fue como si todo ese despertar me hubiera entregado una llave mágica que me permitió abrir el baúl que guardaba muy adentro de mi ser.
Soy española y todavia no he conseguido viajar a Italia, ni tengo descendientes familiares ni nada.. Cada día que pasaba me atraía más y más.
A mis 18 o 19 años,( no recuerdo ahora mismo exactamente la edad) dormí en casa de mi novio, como de costumbre los fines de semana. Cuando desperté en el domingo me encontraba algo extraña y empecé a darle vueltas a la cabeza. Me sentía enamorada, pero era algo más que amor, Aunque quiero a mi novio pero aquello era algo diferente, mucho más fuerte, más grande, más bello, más inmenso. El aún dormía y ya me dolia la cabeza de tanto buscar respuestas a mis prorqués, fracasando una y otra vez.. Mantube los ojos cerrados y me quedé tumbada. Opté por relajarme y dejar mi mente en blanco. Empecé a sentir una fuerte energía por todo mi cuerpo, más aún en mi pecho y estómago. Yo en mi mente la visualizaba como una luz que cada vez invadía más mi cuerpo. Notaba como muchas mariposas revoloteando por todo mi cuerpo. Aun así insistí en mantener la mente en blanco pero tras estar así unos minutos me vinieron a mi mente una serie de imagenes que iban adoptando forma, como si estubiera frente a una pantalla de cine viendo un film. Se trataba de una vida resumida sobre un niño y en esos momentos estaba jugando con otros niños en la calle. Era en otra época pasada, lo supe por las vestimentas y los paisajes poco poblados, con casas antiguas,así como de piedra...Yo sentía ser ese niño, me veía dentro de su piel y sentía todo lo que él sentía. La infancia iba transcurriendo y me veía siendo ese mismo niño un poco más mayor congeniando con su mejor amigo. Pasabamos mucho tiempo juntos, eramos como uña y carne.
Cuando ya empezamos a rozar la adolescencia algo más fuerte nació en nuestro interior: nada que ver con un simple lazo de amistad.
Practicamente no hizo falta decir nada. Con tan solo mirarnos sabíamos cada cosa que sentíamos: siempre.
Comenzó así una etapa de salidas, escapadas, escondites prohibidos, viajes, besos, secretos. Aquellos fueron los mejores momentos en los que me hicieron sentir la más infinita de las pasiones, inclusive hasta en esta vida. Eramos como almas gemelas. Fueron los días má felices. Y aunque en esta vida esté enamorada de mi actual pareja, debo creer en esto, porque he visto, he sentido que tengo un alma gemela y me gustaría que fuera mi actual pareja, pero en realidad no lo és. Pero le quiero muchísimo y jamás quisiera perderle por nada del mundo porque soy realista y consciente de que tengo que vivir el presente, que el pasado no debe afectarme en el presente y que si para algo me sirvió fue para liberarme y para aprender de lor errores buscando así la manera de evitarlos o solucinarlos.
Me ví a continuación, en la casa donde vivía con los padres, Era así como de piedra, con la luz bastante ténue, con mucha mantelería bordada. Su decoración era entre rústica y clásica.
Mis padres mantenían una converación conmigo como hacían aveces desde ya hacía un tiempo, solo que yo les daba largas e intentaba cambiar de conversación sin darle mucha importancia al tema el cual querían ellos tratar.
Me animaban a que me echara novia, que tenían ganas de conocerla y deseaban ya ir de boda.
Un día me armé de valor y con toda sensibilidad les expliqué lo que sentía por mi amigo/novio. Como yo ya esperaba, su reacción fue de rechazo. El padre no hacía más que dar gritos de histería, exigiéndome que me olvidara de todas esas tonterías y que me centrara en encarrilar mi vida, trabajando, formando una familia y tendiendo hijos como hacían todos los hombres. La madre también estaba muy disgustada pero de algún modo intentaba calmar los nervios del padre pesé a que él ignoraba tal cosa. Yo lloraba, trataba de explicarme pero era inútil, sus gritos no hacían más que silenciar mi voz. Cuando ya entendí que mis escusas no servían para nada, y el padre se cansó de gritar, la madre, con más calma y tranquilidad trató de convencerme de una forma más civilizada, sin gritar, explicaba que aquello era una locura, la sociedad no lo aceptaría, ni me contratarían en ningún puesto de trabajo, la gente me haría la vida imposible, no podría tener hijos... en fin. Tantos impedimentos, tantos contras que fue tal el miedo que me hizo sentir que me bloqueé no sé ni como...
De alguna manera el padre seguía insistiendo en que me daba a elegír, que si me iba con el novio no volviera a casa.
Una tarde, ya era casi de noche, reuní a mi pareja en una estación o algo así. Había llovido porque el suelo estaba mojado y hacía frío. Cuando me vió ya supo que mi intención era dejarlo y despedirme. Auque también era de esperar porque mi aspecto ya hablaba por si solo. Su reacción fue de decepción e impotencia. Sus gritos se mezclaban entre lágrimas y junto con las mías le explicaba una y otra vez lo mucho que le quería, que jamás dejaría de hacerlo y que por favor me perdonara.
Caí en un profundo agujero negro que desde aquel instante me empujó al vacío. Un vacío tan desesperanzador que decidí casarme como hacía todo el mundo... Me casé con una mujer a pesar de no amarla,tuvimos, no lo ví exactamente, pero más de un hijo, los cuales me dieron fuerzas para no termiar de tirar la toalla porque cada día que pasaba me iba sintiendo cada vez más y más debil. Ellos, para mí, fueron los que me equilibraban mi balanza. No quería que ellos tubieran ninguna experiencia como la mia, ni similar. Deseaba que crecieran para que pudieran entender mi historia, para explicarles con detalle el significado de la lucha por sus principios, sus ideales para sentirse en paz consigo mismos y no caer en las redes de la sociedad de aquella época de tanto tabú. La mujer conocía mi historia pero por la versión de mis padres y las habladurías. Ella me respetaba, pero me atendía con los cuidados de un enfermo. Aunque realmente lo estaba por la depresión que me había atrapado, pero ella la confundía con la homosexualidad creyendo, como decían los médicos, que la homosexualidad era una enfermedad. Caí en una depresión que cada día hacía flaquear aquella banalnza poco a poco. No recuerdo muy bien porqué pero me ví despidiéndome de la familia. Lo que más me impactó fueron las miradas de los niños. Me miraban con miedo y preocupación como si telepáticamente captaran que no me volverian a ver. Yo, para no preocuparles preferí decirles que volvería pronto y que estaría bien, que les quería muchísimo. Volví a insitir en que no se preocuparan por mí.
Cuando salí por la puerta y anduve unos pasos rompí a llorar por todo el llanto que había reprimido con disimulo.
No pude ver más ni a dónde iba, ni para qué. Solo pude saber que estaba seguro de que no iba a volver. Tal vez fuera para reunirme con mi amigo o tal vez fuera el fin, no lo sé. Solo sé que ahí abrí los ojos y me quedé perpleja, tumbada, junto a mi novio. Como si me pincharan con una aguja y no me sacaran sangre. Tras unos segundos me di la vuelta para abrazar a mi novio y me vino todo el llanto de golpe. Sentía agonía, me faltaba el aire, me dió así como ansiedad y no podía parar de llorar. Tampoco quería preocupar a mi novio pero me fue imposible reprimir todo aquello que sentía y acabé despertándolo alarmado y preocupado. Se lo conté y trató de tranquilizarme.
Nunca olviraré mi experiencia porque ha dado mucho significado a mi vida, me ha hecho quererme y valorarme mucho más y ha permitido conocer algo de mí que jamás sospecharía. Creo en ello porque de no ser así no creería en mi misma y nada de lo que siento, de lo que sentí y ví tendría ningún sentido.
Espero que si alguien se ha sentido identifica@ le haya ayudado.
Muchas gracias por leerme.
Bss.

por **spirigonzalez** el Mar Abr 28, 2009 1:16 pm

Muy bonita tu experiencia Firenze.Aunque ya he leído alguna poesía tuya que trata de los mismos hechos.La verdad es que pienso que la pereza abunda como pecado en este foro.De otra manera no logro explicarme cómo pasan desapercibidos mensajes tan bonitos como el tuyo.
Un abrazo.Spirigonzalez. :perro:

por **Firenze** el Mié Abr 29, 2009 11:18 am

Hola! Me alegra mucho que te gustara. Muchas gracias.
Supongo que la gente cuando lee algo y ve que ya hay comentarios en respuestas siempre hay más probabilidad de que pase un poco más desapercibido el mensaje... Aunque normalmente si el tema me gusta o si puedo dar alguna respuesta que ayude o gratifique me gusta hacerlo pero entiendo que cada uno escriba lo que escriba lo hace porque en ese momento le apetece hacerlo, o porque le nace. Tampoco me gustaría que se den respuestas tan sólo por compromiso... Prefiero mirarle el lado positivo... :wink:

Recuerdos de otra vida en Italia

Recuerdos de otra vida en Italia

Re: Recuerdos de otra vida en Italia

Re: Recuerdos de otra vida en Italia

¿Quién está conectado?