Un papá entra en una juguetería con su hija y le pregunta a la empleada:


-Por favor señorita, buscaba una Barbie para mi hija…

¿Puedo ver los modelos que tiene?

- Claro señor. Tenemos una gran variedad.


Barbie va de compras…$ 45.-



Barbie va a la playa…$ 45.-



Barbie va de Fiesta….$ 50.-


Barbie juega al Beisbol… $ 52.-


Barbie va al trabajo…..$ 42.-


Barbie va al gimnasio… $ 60.-


Barbie es mama….. $ 65.-


Barbie Divorciada… $ 530.-


Asombrado el hombre pregunta……

- Disculpe, señorita, ¿Porqué la Barbie divorciada

cuesta más que las demás?.


A lo que la vendedora responde con aire de autosuficiencia….


- Señor…la Barbie divorciada viene….


Con la casa de Ken


Con la furgoneta de Ken

Con los coches de Ken

Con el Yate de Ken

Y…….


Con el mejor amigo de Ken…

pobre Ken

Gracias Litzy

ASLAN

casos de la vida real??????????

no verdad??? jijiji

ji ji ji ji

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA

(LOS CUARENTA)
He visto dos espectáculos teatrales
últimamente donde nos querían
convencer de que la "mid-life"
es un período fantástico en la vida
femenina.
Y hubo otro donde nos pintaban a la
menopausia como algo grandioso....

Esto me hizo meditar sobre el asunto y quiero
compartir mis reflexiones con vosotras.
Si ya estáis en esa etapa de la vida donde no se
puede frenar el avance de los sin-cuenta os sentiréis
identificadas con ellas sin ninguna duda.

Mid-life (los cuarenta) es cuando el
vello de tus piernas comienza
a mermar dejándote tiempo libre de
sobra para dedicarte al cuidado de
tus recién adquiridos bigotes.
Si pasaste la barrera cómprate un
espejo-lupa para detectar los
pelitos de tu barbilla, no porque los
pelitos sean muy delgaditos sino
que tus ojitos ya no los ven.

En la mid-life las mujeres ya no tenemos
brazos entre el hombro y el codo sino
aletas desplegadas de carnes fofas
que cuelgan y bambolean.
Ya dejamos de ser mujeres con blusas
sin mangas. Ahora nos parecemos a
las viejas ardillas cuando huyen con dificultad.

La mid-life comienza cuando puedes
pararte frente a un espejo y ver tu
trasero sin darte la vuelta.

La mid-life es cuando vas a hacerte
una mamografía y te das cuenta
que es la única ocasión en que
alguien te sugiere un "topless".

La mid-life ocurre cuando un
buen día viajando en un metro
atestado tengas el recuerdo loco
de la dureza de los jóvenes
atractivos que te rozan y quieras
gritarles :
"Oyeme bien tesoro, hasta el
Imperio Romano cayó y lo
vuestro también caerá algún
día!!”

La mitad de la vida, llega cuando al
observar a tus sabelotodos hijos
adolescentes, superados y portadores de
“móviles”, te preguntes:
“¿Y por culpa de éstos es que yo tengo
éstas odiosas estrías?”

Y es entonces cuando la memoria empieza
a flaquear. Y a decir verdad, la única cosa
que retenemos sin esfuerzo es el agua.

Pero la cosa no termina ahí.
A tu cuerpo deformado, celulítico
y fláccido se le agregan unas
piernas donde aparecen líneas
rojas y azules que evocan la
imagen de un mapa de la Cuenca del
Amazonas con todos sus afluentes,
¿o serán racimos de uvas en miniatura?.

Mid-life significa por otra parte que te
has vuelto más reflexiva.
Te empiezas a preocupar por las
"grandes" preguntas tales como:
“¿Qué es la vida?”
“¿Por qué estoy aquí?”
“¿Qué cantidad de helados de bajas
calorías puedo comer antes de que
deje de ser conveniente para mi salud?”

Pero la mitad de la vida también te
enseña a apreciar lo que es
realmente importante. Ejercicios,
buenas lecturas, visitas culturales;
aconsejar a las amigas, vecinas,
sobrinas, nietas, sastre, panadero,
casero y a quien quiera escuchar.
Perdiendo la vergüenza de hablar con
desconocidos.
Es que ahora sabemos que es muy
remota la posibilidad de que alguien
quiera …

Comprendemos que los pechos
se aflojan y caen, las caderas se
expanden, el mentón se hace
doble, pero encontramos
compensación en el amor de los
seres queridos.
¿Alguna de vosotras cambiaría
la sabiduría que tiene ahora
por el cuerpo que tenía
años atrás?

Si cambias de pareja quizás si!
Sin darte cuenta que solo sería
recorrer el mismo camino…
tomando un atajo.

Nos queda el consuelo de pensar que quizás
nuestros cuerpos tengan que expandirse
simplemente para poder contener toda la sabiduría
y amor que hemos acumulado con los años.
Total, a mi que me importa…decimos.
Esa es mi filosofía y me apego a ella.
¡Recordad! "Stressed" deletreado al
revés es "desserts".

Así que al diablo con la “dieta”de los
lunes, la gastritis del domingo, la
barriga hinchada por “inflamación” en
el verano, la alergia del invierno y todas
las mentiras que nos inventamos en la
mid-life, que cada vez la siento más
lejos, porque ya la pasé.