hola:Litzy llevas mucho tiempo sin escribir ,espero que no te encuentres mal ,un beso

HOLA VIOLETA... muchas gracias por preguntar, que gusto saber que por lo menos alguièn te hecha de menos y bueno fijate que estuve muy ocupada en un diplomado internacional en medicina tradicional mexicana y pues me absorbio bastante tiempo pero ahora porfìn GRADUADA Y LIBRE!!!!

JI JI JI, asì que espero seguir escribiendoles con todo mi cariño... y para que no me extrañen ahì les mando un chistesìn....

Besos vio... y gracias por estar al pendiente de mì yo tambièn los extrañe y sobre todo el leerlos y disfrutar tambièn de sus comentarios.



Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oír:

"¿Y por qué tienes que ir tú? - ¿Y por qué no mandan a otro? - ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota? - ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo! - ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Me crees pendeja? - ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe? - ¡Infeliz, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa! - ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza! - ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy puta se hace la Santa! - ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la&@%$- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putas. - ¿A mí me vas engañar? - ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees imbécil o qué? ¿Qué tienes que ver con esa vieja zorra? - ¡No permitiré que vayas a ningún lado! - No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que ni te vistas porque ¡¡¡no vas!!! " ! NO ME HABLES!!!

Definitivamente... ERA SOLTERO jajaja

ASI SE PIDE EL DIVORCIO…

LA MUJER …

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía:

* SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2005 (PUNTO)"

* El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2000 fabricado el 2005...

* El vendedor le comienza a explicar: TIENE MAYOR EMPUJE,… EL EJE ES MAS LARGO,… LA LUBRICACIÓN ES
MAS CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA." …

Con esa descripción, el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera. …

Fue a pasear unos días y a las pocas semanas igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:

"TE ENVIÓ PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) REÚNE LAS CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2006 (PUNTO)" Cordialmente, TU EX-ESPOSO..

La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles
…
El vendedor le comienza a explicar: … EL MODELO ES NUEVO; … "CERO" KILÓMETROS, … LINDAS CURVAS, MÁS ECONÓMICA, …NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, …. NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA, ….SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, … NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE; TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR: DELANTERA Y TRASERA".


Bueno noooooo....

Muy buenos los dos

y como dicen que los Mexicanos no tomamos nada en serio y que para nosotros la vida es una broma... pues... ahi les mando lo que esta de moda...

Un beso sin influenza de parte de una servidora y mis compatriotas......

-¿Qué le dijo el DF a la Influenza?
-"¡¡Uy, que miedo... Mira cómo estoy temblando!!"
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Estaban un oso, un león y un puerquito platicando...
El oso comenta:
-Yo sólo necesito rugir para hacer temblar a todo el bosque-
el león, que no se queria quedar atrás, responde:
-Pues yo también sólo necesito rugir y toda la selva tiembla y se esconden en sus guaridas-
y el puerquito muy sonriente los veia y les dice:
-jajaja par de novatos, aprendan a mí, que basta con que tosa y todo el mundo se caga de miedo.
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La influenza nos ha hecho olvidar el virus del “debola” (debola luz, debola tarjeta de crédito, debola agua!!!)
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Porque la influenza empezó en el DF?? Porque solo le da a los cerdos. (Como chilango, no toy de acuerdo, pero ya qué)
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¿Por qué no es bueno juntarse con la gripe?
Pues porque es mala influenza...
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Una mañana, un niño veracruzano, de Perote, se levantó y pensó, después de un hermoso sueño:
¡¡Un día voy a Influenzar al mundo!!
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Si el gobierno no te quita la influenza, ¡QUE TE LA PAGUE!
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El saludo de moda:
Oye… ¿y como amaneciste hoink?
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Lo malo del cubrebocas es el mal aliento…
¡hay que fumárselo uno solito!
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Ahora los mexicanos
¡tenemos influenza sobre todo el mundo!
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Los besos mexicanos
¡¡te llevan al paraíso!!
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Primer acto: sale un camión con indocumentados a USA
Segundo acto: sale un avión con indocumentados a Europa
Tercer acto: sale un barco con indocumentados a Asia
¿Cómo se llamó la obra?
TRÁFICO DE INFLUENZAS
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¿Cómo sabes que te has contagiado de la gripe porcina?
Porque se te pone la "cola" enroscada
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Autoexamen: Para saber si tienes la gripa porcina...
Cómete un moco y si sabe a cicharrón es que te has infectado
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El videojuego:
SwineFighter.com
La rola (la neta, pésima):
http://www.youtube.com/watch?v=eZPPdMpZvGc

jEJE Muy bueno AnaCris... se me hace que lo tomarè en cuenta cuando me kiera divorciar jijiji.
un abrazo

Y ESTO ES LO NUEVO EN INTERNET..... serà???

OTRA MAS

Y OTRO

Y COMO YA SUPE PONERLOS TODOS JUNTOS JI JI JI AHI LES VA.

CREO QUE NO CUPIERON TODOS.... Y ESTAN BUENOS NO?

AHORA SI... SON LOS ULTIMOS...

QUE LOS DISFRUTEN...

Una alta ejecutiva muy seria y recatada al sentirse un poco “SOLA” en su hotel durante un viaje de trabajo y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una “empresa de acompañantes“.
Aunque los servicios están pensados principalmente para hombres, encontró uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se hacia llamar “Ferótico”.
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamar.
Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -’¡Hola!’, contestó un hombre con una sensual voz …
ELLA: - Hablo del Four Seasons Miami, habitación 1421.


EL: - Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes; la verdad necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente … A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos … No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo!; tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha; quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo puta que soy, estoy harta de ser reprimida pero ¡yaaaa!
Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas … si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche!
Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro … con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?.
Es más,si puedes venir con amigos, traelos; quiero que múltiples penetraciones y sentirme dilatada e inundada .
¿Qué te parece?
EL: - La verdad suena fantástico … pero señora Ramirez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9 …

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña
después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta.

Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha.
Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.

Se acerca un guardián en su lancha, se aproxima a
la mujer y le dice:
Buen día, señora. ¿Qué está haciendo?

Leyendo un libro -responde ella. (Piensa:¿No es
obvio?)
Está en zona restringida para pescar -le
informa él.

Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy
leyendo.

Sí, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo,
podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla
y detenerla.

Si hace eso, le tendré que acusar de abuso
sexual -dice la mujer...
¡¡¡Pero ni siquiera la toqué!!! -dice el
guarda.

Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que
veo, podría empezar en cualquier momento.
- Disculpe, que tenga un buen día, señora.
Y se fue...

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe
pensar.