LOGICA RANCHERA (AGRARIA).........!!!!!!!!!!!! Estaban dos compadres en un rancho...
¿Oiga compadre, usted sabe qué madres es eso de la lógica?
Nooo compadre, pos onde oyó usted esa pinche palabreja?
Nooo pos por ahí compadre, pero no sé qué chingaos quiere decir.
Mire compadre, le voy a preguntar al maestro de la escuela del pueblo, él sabe un madral de cosas, y luego le digo a usted compadre.
Pos órale compadre. Y ahí va el compadre con el maestro...
Oiga maestro, ¿usted sabe que significa eso de la lógica?
Claro que si!
Mire le voy a explicar con un ejemplo: Usted tiene pecera?,
Pos si.
Bien, entonces por lógica a usted le gustan los peces.
No, pos si.
Bueno, pues si le gustan los peces, por lógica le gustan las cosas de colores,¿no?

No, pos si.
Y si le gustan las cosas de colores, por lógica usted es alegre y bullicioso, ¿no?
No, pos si.
Y si es alegre y bullicioso, pues por lógica le gusta bailar, ¿no?
No, pos si.
Y si le gusta bailar, por lógica baila usted con mujeres, ¿no?
No, pos si.
Y si baila con mujeres, por lógica le gustan las mujeres, ¿no?
¡¡Pos a güevo que sí!!

Y si le gustan las mujeres, ¡¡¡por lógica usted es hombre!!!
¿Ya entendió lo qué es la lógica?
No, pos si, tá re fácil.

¡¡¡Gracias maestro!!!

Y se va el compadre a explicárselo al otro compadre.. Oiga compadre, fíjese que ya sé lo que significa la lógica.
A ver compadre, explíqueme pues'n.

Mire compadre, usted tiene pecera, ¿no?
No compadre, yo no tengo pecera.
Ah, pinché compadre, pos entonces por lógica usted es PUTO

bueno para no ocupar tanto espacio.... en este mismo bloque les pondrè unos chistesistos màs ji ji ji.

besos y ànimo....

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- Que vas a pedir como regalo al Santa Claus ?

- Yo le voy a pedir una Barbie ¿y tú?

- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño...

- ¿Qué es un Tampax? pregunta la niña

- Yo no sé... pero en la tele dicen que tú puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la disco, correr, hacer de todo y lo mejor...

¡Sin que nadie se dé cuenta!

:natikika::natikika::natikika::natikika::natikika::natikika::natikika:

Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:


'Uno es el arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó:

¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor,

¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.

Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.

Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos,
corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no
paró de lucirse.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:

Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES PARA TI...

Estaba un viejito sentado en el banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de Azul, colorado, verde y amarillo.

El viejo se queda mirandolo un rato atonito...... incredulo. .....

Cuando de repente el chico le dice:
'Què te pasa, VIEJO MARICON, que me miras con esa cara?
Nunca hiciste nada chido en tu vida?'
A lo que el viejito, sin exaltarse, le contesta:
'Si, una vez me drogue hasta la madre y me cogi una guacamaya... Y Justamente me preguntaba...
¿No seras mi hijo? ¡Pendejo!

• ¿Cuánto son 2 + 2?
Ingeniero: 3.999989
Físico: 4.0004 +/- 0.0006
Matemático: Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
Filósofo: ¿Qué quiere decir 2 + 2?
Lógico: Defina mejor 2 + 2 y le responderé.
Contable: Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja -"¿Cuánto quiere que sea el resultado?"

• En una fiesta de funciones está bailando seno de x con coseno de x,
seno de x se da cuenta de que ex esta sentada sola a un costado de la pista.
Entonces se le acerca seno de x y le dice:
- Ven a bailar...., INTEGRATE!
- No, ¿para que? da igual!

• Le preguntan a un matematico:
- Tu que harias si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de riegos?
- La conectaria, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaria la casa, desconectaria la manguera y luego usaria el metodo anterior.

• Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.

• Un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas.

• Se abre el telon y se ven tres vectores linealmente independientes.
Como se llama la pelicula?
Rango 3

• Se abre el telon y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
Como se llama la pelicula?
Kramer contra Kramer.

• De que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
Matematicas discretas.

• Químico
Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.

• Me di cuenta de que iba a suspender matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo se echo a reír.

• Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con él.
- Mira, papá, estás trabajando con unos métodos demasiado anticuados que hacen que tu producción sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de cada uno de estos arboles?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
• Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia.
Al observar por la ventana ven una oveja negra.
"Aja", dice el físico. "Veo que las ovejas escocesas son negras".
"Hmm...", dice el ingeniero. "Querras decir que algunas ovejas escocesas son negras".
"No", dice el matemático. "Todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro".

• Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico:
- Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión mas antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, ¿pero como te crees que Dios creo el caos?
Según afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana
la nueva unidad de medida es el tar asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos por ejemplo, Albert Einstein debio tener un megatar por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar la inteligencia militar. Fin de la escala.
• El pensamiento en las profesiones:
Un estadístico podría meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que en promedio se encuentra bien.
Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
Un político...... realmente no esta próximo a pensar.

Comunicación visual.....

jajajajajaja.... serà?...

Las chicas somos asì? jajajajaja

besos AnaCris..

Llegan tres hombres al infierno, un Mexicano, un Gringo y un Hindu .

El diablo les dice:
-Bueno, pues les dare una oportunidad; aquel que aguante tres
latigazos mios, se puede ir al cielo;
ademas se podran poner lo que quieran en la espalda.-

Los hombres aceptan
y primero el Gringo, toma una loza de concreto grandisima.
El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el gringo dice:
-¡Ya!, ¡ya!, ni modo, aqui me quedo.-
Despues el Hindu pasa y se arrodilla, y le dice el diablo:
-¡Apoco muy cabron!, ¿que no te vas a poner nada en la espalda ?-
y el Hindu contesta:
-Yo solo necesito meditacion!-
El diablo contesta:
-Bueno, como quieras
Da el primer latigazo y el Hindu solo gime un poco;
el segundo latigazo y el Hindu tranquilo;
el tercer latigazo y el Hindu como la fresca mañana;
entonces dice el diablo:
-bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.-
El Hindu le contesta:
-Ni madres!!, yo quiero ver al Mexicano, siempre nos chingan en
los chistes, ahora quiero ver con que jalada sale.-
El turno del Mexicano..................... se arrodilla
Y el diablo le dice:
-¿Tu tampoco te pones nada en la espalda ?-
El Mexicano contesta:
-¿Puedo ponerme lo que yo quiera?-
Le dice el diablo:
-¡Lo que quieras!-
Y el Mexicano contesta:
-A ver pinche Hindu , ven para aca!!-

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo
la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen
trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que
disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se
pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además , que no mienta.

4. ES IMPORTANTE KE ESTE LOCO POR TI Y KE KIERA TENER SEXO O HACER EL AMOR CONTIGO.

5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres
no se conozcan entre si.

REFLEXIONES:

La antigua teoría era: 'Cásate con un hombre mayor,
porque son
maduros'.
Pero la nueva teoría es: 'Los hombres no maduran así que
cásate con quien te de la gana'.
(Rita Rudner)
*******************************************************
¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos
regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de
culpabilidad?.....
Los segundos son más bonitos.
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'Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es
atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás'
(Ellen Rowland).
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Solía vivir sola.....entonces..... me divorcié'.
******************************************************
Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera'.
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'Las mujeres que buscan ser
iguales a los hombres carecen
de ambición'
(Timothy Leary)
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El hombre le pregunta a Dios:
Hombre: '¿Por qué has hecho
a la mujer tan bella?'
Dios:- 'Para que te enamores de ella'
Hombre:- 'Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?'
Dios:- 'Para que se enamore de ti'
*****************************************************
Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres, solo
dos: 'todo lo que hacen y
todo lo que dicen'.
*****************************************************
Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos
están casados; las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.
******************************************************
¿En que se parece un hombre a un columpio? En que al
principio divierte, pero al final marea.
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Si pudimos enviar a un hombre a la luna.....
¿por qué no enviarlos a
todos?
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NO VA PARA NADIE EN ESPECIAL EH!!!

RECETA PARA HACER BEBÉS

UTENSILIOS E INGREDIENTES:


1/4 oscuro

1 cama

2 personas de sexo opuesto (insustituible)

1 higo

1 pepino

2 melones

2 huevos

200 gr. de resistencia física

Abrazos y besos al gusto


MODO DE PREPARACIÓN:

Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.

Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 o 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.

Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 o 15 minutos.

(Será durante este proceso que deberemos añadir la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino que se vierte en el interior del higo.

Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.

Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

Nota: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica (no de tela) para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.


NO SE OLVIDEN DE PASAR ESTA RECETA A TODOS SUS AMIGOS PARA CONSEGUIR UNA BUENA ELABORACIÓN

muy buenos

jajajaja, la recetita pa los bebés ¡¡¡¡

CÓMO MANTENER UN BUEN MATRIMONIO?

Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años.
Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca.

Lo único que no compartían era una caja de zapatos que la viejita tenía en su closet y le había pedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella.

Cuando el doctor les dijo que la enfermedad de la viejita era terminal, el viejito trató de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera y se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama.

Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de trapo y 95,000 dólares. Él sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja.

Ella le dijo: 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y coser una muñeca de trapo'.

El viejito se tuvo que contener para no llorar, ya que sólo había dos muñecas en la caja. 'Oye amor', le dijo el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y el dinero?, ¿de dónde salió? '

'Ah', dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí'.

Plegaria de la Esposa

Querido Dios:

Te pido SABIDURÍA para entender a mi esposo, AMOR para perdonarlo y PACIENCIA por sus olvidos, porque si te pido FUERZA seguro lo mato a trancazos ya que yo no sé coser muñecas de trapo.

Amén.

Un saludo a todas las mujeres que son casadas
felicidades si son solteras,
y mi admiraciòn a las que son divorciadas.